Какой я родитель?

Статьи / Детская психология

Галина Зарипова

Автор статьи: Психолог

От автора: однажды, под хорошей статьей мною нежно любимой Екатерины Мурашовой, я увидела гневное послание. Комментатор - мама писала о том, как же надоели эти дурацкие психологи, ратующие сначала за одну идею, через некоторое время – за противоположную ей. «А бедным родителям разовраться что ли?!» - возмущенно писала – «Определитесь уже, что правильно, а что – нет, и потом уже людей учите!»

Втягиваться в холивар* или вести борьбу за чистое имя автора, мне не хотелось. Но мысль, как заноза, застряла и вертелась до рождения темы о традициях.

Исторически сложилось, что последние сто лет в нашей стране пошатнули немало устоев. У молодых родителей возник конфликт между «Меня так воспитали, и ничего, человеком стал!» и «Я не хочу такого воспитания своему ребенку!»

Что же делать? К какой стороне правды родителям примкнуть? Ведь и те, и другие участники холивара* под названием «Воспитание ребенка» одновременно правы и неправы. Я и сама, будучи молодой мамой, прошла путь становления родительства от простого копирования и отрицания до осознавания своих желаний.

Какой я родитель

Оглядываясь назад, я вижу, как мне не хватало той информации, что передают по женскому роду, не хватало ясных знаний об устройстве семьи. Не хватало того, что в прошлом веке передавалось просто и естественно. Не хватало преемственности поколений. Зато с избытком внедрялись и отвергались разнообразные привычки, порой возводимые в ранг ритуальных действий. Помните, «Мы наш, мы новый мир построим…»?

Отрицая прошлый опыт, обесценивая его - мы не только лишаем себя родителей свободы выбора, но и загоняем в тупик.

«Я не хочу воспитывать сына так, как меня – моя мама» - говорит мне молодая женщина и продолжает – «Научите, как не повторить ее ошибок?»

Отвечая ей, могу предложить три способа, как воспитывать детей.

Привычный – пусть все идет так, как есть. Делать все то, что делали ваши родители, не проверяя и анализируя, подходит ли такой стиль вам и вашему ребенку сейчас. Очень простой способ. Не требует вдумчивости и усилий. Хотя порой, придется приложить силы в том месте, где ребенок начнет яростно или тихо сопротивляться вашим словам и действиям.

Традиционный способ подходит тем, кто готов потратит часть своих усилий на поиск подходящего варианта. Обычно такие родители в курсе всего происходящего в педагогике и детской психологии. Они выбирают одну систему и целенаправленно следуют ее традициям. Вальдорфская методика, Монтессори, японская система воспитания, раннее развитие, эко-воспитание и прочие системы. Достаточно сложный и требующий много усилий и времени способ.

Уникальный способ. Тот, что подходит именно вам и вашему ребенку. Такой стиль родительства включает в себя анализ семейного воспитания и традиций, проверку на предмет целесообразности действий, тестирование способа, поиск оптимального решения. При таком стиле воспитания каждая возникающая ситуация рассматривается со всех сторон и для нее нет готового ответа.

Все три стиля родительства пересекаются между собой, накладываются друг на друга. Среди них нет правильного, хорошего или верного. И каждый родитель может выбрать для себя тот, который ему ближе.

Как только в семье  появляется ребенок, двум взрослым людям приходится решать много проблем и задач. Но мало кто задается вопросом: "А какой я родитель? Как я воспитываю ребенка?"

Зная свои   колючки и цветочки, пройти путь воспитания гораздо легче. Я приглашаю на встречу-знакомство со своим внутренним родителем.

*Холивар — общее название споров между людьми, являющимися приверженцами диаметрально противоположных мнений, которые они не желают менять.

Я-родитель или домомучитель?

Статьи / Детская психология

Юлия Михайловна Уханова

Автор статьи: Психолог, Онлайн Консультант

Я родитель или домомучитель?

В своей работе я часто сталкиваюсь с бесконечными жалобами родителей на не послушание детей: «Сколько не наказывай моего ребенка – всё без толку!», «Ему говоришь, и как горохом об стенку!», «Мы такими в детстве не были. Нас ремнем по чём попало били, но мы понимали, что за дело наказывают! Терпели! Исправлялись!»

Далее, идет перечисление всех методов, которые уже были использованы родителями и доказали свою неэффективность. Выслушав отчаявшихся взрослых, я предлагаю им вспомнить: сколько раз за день, приказным тоном, они говорят ребенку - что и как ему делать? А сколько раз они используют просьбы, в качестве побуждения к действию? Как они мотивируют ребенка выполнить сказанное ими?

Многие теряются при ответах на эти вопросы, убеждая меня, в том, что сколько не проси – ребенок остается глух к «простому, русскому языку». И на смену словам, приходят действия - те самые наказания!

Чаще всего родители прибегают к «санкциям», когда чаша их терпения переполнена. Когда кажется, что невозможно остановить свой поток негатива, изливающийся наружу, в виде крика, шлепков, ударов.

Родитель накапливает в себе злобищу, выплескивает ее на отпрыска, а затем винит себя и стыдит, в случае, когда наказания были слишком суровы, а затем ищет помощи и оправдания своих действий у других взрослых. После, наказывающий понимает, что поступил неправильно, но, не отступает, не просит прощения, продолжает «гнуть свою линию».

Либо укрепляется во мнении о том, что наказание – это практически единственный способ воспитать из непослушного дитя - настоящего человека! Ведь именно так воспитывали и его самого!

Чего только стоят эти «бабушкины рассказы» об углах, где дети стояли на коленях, а на полу был рассыпан горох? Или больше того: использование розги и канцелярских линеек в школах, где за каждую провинность можно было схлопотать по рукам или спине? Или наказание «по методу Пушкиной»: мама Александра Сергеевича могла месяцами (!) не разговаривать с сыном, игнорируя его попытки к примирению…

Наше поколение не отстает от предшественников: сплошные запреты – нельзя сладкого/игр/гаджетов/прогулок/выходить из комнаты (иногда запрещается сразу все перечисленное). Ребенку ничего не остается как взбунтоваться, и к подростковому возрасту задать родителям перцу, свергнув их власть!

Взрослые привыкают командовать маленькими – так проще и понятнее, так исторически сложилось, так «растет дисциплина». В итоге, воспитание превращается в процесс дрессировки: сделал все правильно – получи поощрение, «накосячил» - ожидай расплаты…

Тот самый метод кнута и пряника, с детства знакомый всем, и нанесший немало душевных травм уже давно выросшим мамам и папам. Уверена, что у каждого из нас, есть своя история о несправедливом наказании, несоизмеримым с проступком.

Помню, как меня в детстве пугали офицерским ремнем с портупеей. Я боялась, и прятала его в шкафу, как могла, чтобы родители не нашли «воспитателя», и не наказали меня - «как следует».

Угрожая и запугивая детей, взрослые, тем самым, уходят от решения проблемы: ребенок продолжает «вести себя неправильно», просто действуя уже исподтишка.

Старые методы воспитания через боль, стыжение и чувство вины, исчерпывают себя – у них слабый КПД (коэффициент полезного действия), и требуется постоянное увеличение дозы: каждый раз приходится придумывать более сильное наказание, «дабы проучить неслуха».

Чем же чреваты наказания?

• Тотальным непослушанием: дети выходят из-под родительского контроля надолго;
• Желанием отомстить: вновь повторить проступок, сделать на зло взрослым;
• Самоедством, вплоть до самоистязания: «Я не достоин любви/жизни/прощения…»;
• Желанием ругаться, отстаивать себя, с использованием нецензурной брани;
• Дракой с родителем (часто в подростковом возрасте);
• Игнорированием всего сказанного рассерженным взрослым: то самое «всё мимо ушей»;
• Побегами из дома...

Наказания приводят к подобным чувствам у детей:

• пренебрежение,
• месть,
• ненависть,
• постоянное чувство вины,
• ощущение собственной никчемности,
• жалость к себе.

А самый большой провал наказаний в том, что они не решают проблем воспитания, давая лишь временную отсрочку! Поднимая руку на провинившегося, или крича во все горло, родители лишают ребенка главного – осознания своей вины, своего плохого поведения!

В итоге, дети часто «на автомате» говорят: «Прости меня!», «Извини!» - лишь бы поскорее избавиться от нотаций, возмездия от старших.

Гораздо продуктивнее, когда детвора, сама находит и предлагает решения проблемной ситуации.

И как вы понимаете, старые методы воспитания, основанные на страхе и насилии, в современности бессильны, они изжили себя. Давайте рассмотрим другие варианты, на примере: ребенок разбил дорогую люстру в гостиной. Мама заходит в комнату, и начинает кричать…

Альтернативы наказаниям и крикам:

1. Расскажите ребенку о своих чувствах: «Я в гневе/злюсь/расстроена/обижена/в ярости/вне себя от твоего поступка!.. Ты разбил мою любимую люстру!»
2. Поведайте о своих ожиданиях: «Я вышла из комнаты, надеясь на то, что все вещи будут в целости и сохранности».
3. Объясните, как загладить вину: «Я дам тебе веник и совок, чтобы ты убрал осколки разбитой люстры».
4. Предложите выбор: «Теперь ты играешь в комнате только под моим присмотром или не будешь играть в этой гостиной. Выбирай, тебе решать!»
5. Действия: «Мам, а почему ты закрыла комнату на ключ?». «Это ты мне скажи -почему?» После того, как ребенок ответил, Вы можете внести ясность: «Теперь эта комната будет заперта. Мне важно знать, что дорогие мне вещи никто не испортит».
6. Помогите решить проблему: «Что мы можем придумать, чтобы и вещи были целы, и я могла рассчитывать на то, что и ты не покалечишься, играя дома?»
7. Дайте ребенку прочувствовать, осознать, что он несет ответственность за свои поступки: «Мне важно, что ты признаешь свой поступок плохим. И мне важно, что ты готов его исправить!»

В этой ситуации, даже, если ребенок предложит отдать на покупку новой люстры все свои карманные деньги, не отказываете ему. Таким образом, он проявляет самостоятельность в решении проблемы.

В случае, когда взрослого, при виде разбитого сокровища, «просто бомбит», и его состояние близко к сумасшествию, рекомендую следующее:

1. Выйдите из комнаты, или сделайте больше 10 шагов назад, будьте подальше от места происшествия. Пока Вы шагаете, мозг успевает переключаться!
2. Если уже начали орать, то падайте на пол! Лежа на полу не сильно то и поорать можно, да и неудобно, так как виновника не особо видно. «Просто лечь на пол и двигать руками и ногами, Карл! Стань маленькой черепашкой и проблемы отступят». (Из книги Е.Востриковой «Мама, ругай меня тихо»)
3. Можно уйти в ванную или на кухню. Включить кран с холодной водой, и просто подставить воде руки или лицо. Время охладиться!
4. Вспомните истину - ВСЕ ДЕТИ временами доводят своих родителей до белого каления: что-то ломают, пачкают, рвут, режут, бьют, и так далее. Вы не одиноки в этом мире!
5. Просто выдохните! Вещь разбитую не вернуть, главное, на стекло не наступить!
6. Проговорите свои негативные эмоции! (Иногда родители вместо крика рычат или воют, как волки. Дети понимают и принимают и такое состояние взрослого, без лишних разъяснений!)
7. Выражайте свое недовольство в приемлемой форме: избегайте матов, замахивания рук на отпрыска, не трясите его как осинку. НЕ пугайте небесными карами и проклятьями! Стыдно потом будет и ВАМ!
8. Обратитесь за поддержкой к близким людям и друзьям. Расскажите о ситуации, но без критики личности ребенка. Примите помощь и поддержку от других!

Если жаждите возмездия – наказывайте, но используйте методы «Решения проблемы», те, что указаны ниже.

Для решения проблемы:

1. Поговорите о чувствах и потребностях чада.
2. Расскажите о своих чувствах и потребностях.
3. Найдите решение/компромисс, устраивающий вас обоих.
4. Составьте список всех идей по решению, без разбора.
5. Обсудите понравившиеся и не понравившиеся вам двоим варианты, и те, что хотите воплотить в жизнь.

Знаете, а ведь слово «наказание» пришло к нам из недавнего прошлого, и имело оно совсем другое значение. Наказ — это наставление, поучение, распоряжение; поручение, обращение, содержащее перечень требований и пожеланий.

Поэтому, «наказывая» детям свои просьбы и пожелания стоит использовать:

• короткие фразы: «Разбери портфель, пожалуйста!»
• записки – напоминания (написанные с юмором): «Привет! Я твой пёс, Марли, и я хочу гулять с тобой 2 раза в день!» или «Я – крючок для полотенец! Всегда жду твое полотенце здесь!»
• постоянное повторение (оно ведь мать учения) приводит к лучшему усваиванию информации,
• эмоциональный тон + выразительную мимику (особенно действенно для маленьких детей).

Никто не может с уверенностью сказать, что именно останется в памяти из детства у вашего чада. И было бы здорово, чтобы эти воспоминания были окрашены не в серо-черные тона, где мать и отец орут, бьют, ставят в угол, отбирают игрушки…

Важно, чтобы фрагменты из детства были более светлыми и позитивными, ведь они дают почву для формирования собственной семьи в будущем, и совместных игр уже со следующим поколением, вашими внуками!

Помните, быть идеальным родителем невозможно, а быть достаточно хорошим – вполне посильная задача для каждого!